1. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
2. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
3. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
4. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
5. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come
6. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que fudeu o meu jardim.
7. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
8. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
9. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
10. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
11. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
12. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
13. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
14. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
15. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
16. Se merda fosse dinheiro, pobre não teria cu.
17. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer merda.
18. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
19. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
20. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
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