21 de junho de 2011

Revista Época – 20 de Junho 2011 Edição 683

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Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?


- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender….
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!… COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

7 de junho de 2011

No consultório do psiquiatra‏

psicanalista No consultório do psiquiatra‏

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.

O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão, puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…

Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!


Revista Vip – Maria Mello BBB11 – Junho 2011

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Revista Época – 06 de Junho 2011 Edição Nº 681

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Revista Quatro Rodas – Junho 2011 – Edição 618

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6 de junho de 2011

General Fanfarrão

military humor 38 General Fanfarrão

ENTREVISTA COM UM GENERAL FUZILEIRO NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA:

Independente de como você se sente a respeito das leis sobre desarmamento, você vai gostar muito dessa rápida entrevista!!!! Esta é uma das melhores respostas de todos os tempos. É uma parte de uma entrevista da Rádio Pública Nacional (NPR) cedida a uma radialista pelo General Reinwald, comandante do Corpo de Fuzileiros Navais dos EUA (Marines), que estava prestes a receber uma tropa de escoteiros em visita à sua instalação militar.

ENTREVISTADORA: Gen. Reinwald, o que sua corporação irá ensinar a estes jovens meninos enquanto visitam sua base?
GEN. REINWALD: Nós vamos ensinar-lhes alpinismo, canoagem, arco-e-flecha e a atirar.
ENTREVISTADORA: Atirar! Isso me parece um tanto irresponsável, não é?
GEN. REINWALD: Eu não vejo porque; eles serão adequadamente supervisionados no estande de rifle.
ENTREVISTADORA: Você não admite que esta é uma atividade terrivelmente perigosa para ser ensinada a crianças?
GEN. REINWALD: Eu não vejo como. Nós daremos as aulas apropriadas de rifle antes mesmo que toquem uma arma de fogo. ENTREVISTADORA: Mas você não estará capacitando-os para que se transformem em assassinos violentos?!
GEN. REINWALD: Bem, moça, você é plenamente equipada para ser uma prostituta, mas você não é uma, é?

Revista Galileu – Edição 239 -Junho 2011

Galileu seleciona e traduz as mais inovadoras e relevantes ideias nos campos do comportamento, da ciência e da tecnologia, também acompanha os principais movimentos e tendências de consumo e traz histórias com personagens revolucionários e inspiradores.
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Revista Veja – Edição 2220 08 Junho 2011

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3 de junho de 2011

Mãe só tem uma

coisas de sala de aula trabalhando etica Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.

Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’ ‘Mãe….Só tem uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.


Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim : ‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim’: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- ‘MÃE….SÓ TEM UMA !.’

2 de junho de 2011

Documentario Anabolizantes e Hormonios Dublado

academia hormonios sinteticos national geographic channel Anabolizantes e Hormonios Dublado

Documentario Anabolizantes e Hormonios DVDRip

Este documentário sem precedentes revela pela primeira vez não apenas o que os esteróides fazem, mas como e por que eles funcionam. Apesar de fundamentado na ciência, não trazemos um estudo clínico

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1 de junho de 2011

Ouvido Masculino

(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção.

Quando a mulher diz: – Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?


Presente Repetido

 Presente Repetido

- Um Paulista, que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil.


- Alô, papi.


- Fala filho!


- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?


- Dá uma bola de futebol para ele.


- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.


- Então dá uma camisa do Palmeiras para ele!


- Ah, papi! Aqui não vende isso!


- Então dá um pandeiro para ele.


- Ah, papi! Ele não gosta de samba!


Aí o pai dele se irrita:


- Quer saber? Dá o cú para ele!

- Ahh, papi! Presente repetido não vale!

HOhOo

Como ser um centenário

Como ser um centenário

piada+viver+100+anos+pra+q Como ser um centenário

Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:

‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:

Celulite quer dizer :

EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Revista Super Interessante – Junho de 2011 – Edição 292

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Revista Época – Edição 680 de 30 Maio 2011

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