Teorema de Pitagoras

como fica fácil aprender matemática…

FINALMENTE DECOBRIRAM COMO PITÁGORAS RESOLVEU O SEU TEOREMA!!!!!!

Teorema de Pitágoras
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: O quadrado da puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes. Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Sabe Porque o Juiz Deve Ouvir as Duas Partes?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

Maradona e Winehouse

Diego Maradona encontrou Amy Winehouse no aeroporto Heathrow em Londres, um mês antes dela morrer.

O argentino cumprimentou a cantora, e disse:

- Amy! Minha heroína!

Ela respondeu:

- Maradona! Meu crack!

Homens Vs Mulheres

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

AMIZADES

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda!’

- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Pô, esse cara é gente fina!’

. . . É mentira?

Gelo é um perigo para a saúde

Filme Cilada.com

Exposto Pela namorada atraves de hum vídeo na Internet, Bruno Tenta Refazer SUA Reputação, Mas Tudo o Que consegue E SE metros los UMA Série de ciladas. "Cilada.com" e UMA comédia Sobre Amor e Traição Que Mostra o Poder da internet los Transformar Pequenas intimidades e deslizes los fama globalizados e constrangimentos.

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Pânico na TV – HDTV AVI e RMVB (03/07/11)

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ADVOGADO NA PRAIA……

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol…
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando….

O ESTAGIÁRIO

Pânico na TV – (26/06/11)

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Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender….
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!… COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Download – Pânico na TV – HDTV (12/06/11)

Megaup: Parte 1 – Parte 2

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No consultório do psiquiatra‏

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.

O Psiquiatra indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão, puxando um fio.

O médico então senta-se na sua poltrona e diz:

- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…

Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!

General Fanfarrão

ENTREVISTA COM UM GENERAL FUZILEIRO NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA:

Independente de como você se sente a respeito das leis sobre desarmamento, você vai gostar muito dessa rápida entrevista!!!! Esta é uma das melhores respostas de todos os tempos. É uma parte de uma entrevista da Rádio Pública Nacional (NPR) cedida a uma radialista pelo General Reinwald, comandante do Corpo de Fuzileiros Navais dos EUA (Marines), que estava prestes a receber uma tropa de escoteiros em visita à sua instalação militar.

ENTREVISTADORA: Gen. Reinwald, o que sua corporação irá ensinar a estes jovens meninos enquanto visitam sua base?
GEN. REINWALD: Nós vamos ensinar-lhes alpinismo, canoagem, arco-e-flecha e a atirar.
ENTREVISTADORA: Atirar! Isso me parece um tanto irresponsável, não é?
GEN. REINWALD: Eu não vejo porque; eles serão adequadamente supervisionados no estande de rifle.
ENTREVISTADORA: Você não admite que esta é uma atividade terrivelmente perigosa para ser ensinada a crianças?
GEN. REINWALD: Eu não vejo como. Nós daremos as aulas apropriadas de rifle antes mesmo que toquem uma arma de fogo. ENTREVISTADORA: Mas você não estará capacitando-os para que se transformem em assassinos violentos?!
GEN. REINWALD: Bem, moça, você é plenamente equipada para ser uma prostituta, mas você não é uma, é?

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: ‘Mãe… Só tem uma’.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme para ler a sua e o garoto começa: ‘Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.

Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.’ ‘Mãe….Só tem uma.’

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim : ‘Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim’: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
- ‘MÃE….SÓ TEM UMA !.’

Ouvido Masculino

(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção.

Quando a mulher diz: – Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Percebe a diferença?

Presente Repetido

- Um Paulista, que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil.

- Alô, papi.

- Fala filho!

- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?

- Dá uma bola de futebol para ele.

- Ah, papi! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.

- Então dá uma camisa do Palmeiras para ele!

- Ah, papi! Aqui não vende isso!

- Então dá um pandeiro para ele.

- Ah, papi! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:

- Quer saber? Dá o cú para ele!

- Ahh, papi! Presente repetido não vale!

HOhOo

Como ser um centenário

Como ser um centenário

Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:

‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:

Celulite quer dizer :

EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Mulher quando quer, não tem jeito

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo..
Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A mulher sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, – disse o homem – é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo…
A mulher o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia para abusar?
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos…

A Virgem e o bêbado

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando a casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.

Você é virgem? – perguntou o médico.

Sim!

Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo.

Então o médico receitou- lhe uma pasta.

Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;

O médico examinou e concluiu:

Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

O senhor tem certeza?

Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

Vai devagar que eu sou virgem! – advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.

Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:

Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?